Chistes
¿Pasamos un rato agradable?
¿Volvemos?
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Era tan... 


 
Era tan guapo tan guapo que hasta en las radiografías salía favorecido.

Era tan bajita tan bajita que le encantaba ir al médico para que la diese de alta.

Era una enfermera tan tonta tan tonta que la nombraron encargada de planta y se metió dentro de una maceta.

 

 Era tan exquisita que no utilizaba pañuelos para mocarse, utilizaba pétalos.

Era tan presumido que cuando se miraba en el espejo aplaudía.

Era tan delicada que cuando estornudaba parecía que daba un paso de ballet.

Era tan rico que tenia un dentista para cada diente. 

 

 
Era tan romántica que el corazón le latía al ritmo de la “Marcha Nupcial”

Era una persona tan sensible que con pisar un chicle y ya sabia el sabor que tenia.

Era tan poquita cosa que no iba al médico le visitaba el ornitólogo
 

 
Era tan generoso que cuando le pedían una foto de carné entregaba una radiografía.

Era tan buena mecanógrafa que cuando se ponía enferma iba al mecánico.

Era tan bruto que al soplar las velas del pastel de cumpleaños incendió la casa.
 

 

 
 

 
Chistes

-Perdone ¿Cuánto vale el canario?
-30€
-¿y la cacatúa?
-¡UHF! Que asco esto no se vende.
 		 -Solo los tontos dicen “estoy seguro”
-¿Quieres decir?
-Estoy seguro
-¡Que ojos tan bonitos tienes! ¿De dónde los has sacado?
-Venían con el resto de mi cara		 -¿Es aquí donde apuntan voluntarios para ir a la guerra? 
-Si. ¿Sabe alguna cosa de explosivos?
-No,
-¿Tiene conocimientos sobre armamento?
-No.
-¿Radiocomunicaciones?
-No.
¿Para que viene?
-Para decir que conmigo no cuenten.

Un joven pide trabajo en una oficina.
-¿Domina usted el inglés?
-Mire, si es bajito y se deja…

 
-Maria has copiado en el examen
-No señorita
-Entonces ¿como puede ser que contestes una pregunta con la afirmación:
-yo tampoco?
-¿Cual es el futuro del verbo bostezar?
-Dormir
-Ponme un ejemplo de la diferencia entre una cosa justa y una cosa correcta
-si te pones el dedo en la nariz cabe justo pero no es correcto.
 
- ¿Cómo te fue el examen oral?
-Muy bien me toco un profesor muy católico
-¿Católico?
-Si, a cada respuesta mía se ponía las manos en la cabeza y rezaba.		 -Mi madre se ha comprado un coche con tres velocidades
-¿Solo tres?
- si: lenta, superlenta y parada

-Gracias doctor por ayudarme a no ser tan gallina
-Así ha perdido el miedo
-No, ahora ya no pongo huevos.
 		 -Doctor, doctor me siento coche.
-Por favor, podría apagar el motor que no le oigo.
Un fabricante de zapatos envía dos promotores de vendas a la selva.
El pesimista le responde:
-Sin posibilidades, aquí nadie utiliza calzado.
Y el optimista:
-Muchas posibilidades, aquí todo el mundo anda descalzo.
-¿Podemos medir un edificio con un barómetro?
-En efecto señorita, hay dos sistemas:
El primer método consiste en atar una cuerda al extremo del barómetro y lanzarlo desde el tejado. Medimos la cuerda y sumamos la medida del barómetro.
El segundo consiste en ofrecerle el barómetro al conserje para que este nos diga cuanto mide el edificio.
 
 

 
 
Idiomas
   

Como se dice en chino desnudo
“Xin calzon”

Como dice en alemán “suban al autobús”
“Subanempujenestrujenbajen” 

om es diu en xino “nena en pilotes”?
« Xenxa Cal xes »


 
 
-¿Cómo se llama cinturón en portugués?
“Abrazadeiro das cadeiras”

¿Como se dice “me he perdido en japonés? 
“Xenxa la mama”