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-Perdone ¿Cuánto vale el canario?
-30€
-¿y la cacatúa?
-¡UHF! Que asco esto no se vende.
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-Solo los tontos dicen
“estoy seguro”
-¿Quieres decir?
-Estoy seguro |
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-¡Que ojos tan bonitos
tienes! ¿De dónde los has sacado?
-Venían con el resto de mi cara |
-¿Es aquí
donde apuntan voluntarios para ir a la guerra?
-Si. ¿Sabe alguna cosa de explosivos?
-No,
-¿Tiene conocimientos sobre armamento?
-No.
-¿Radiocomunicaciones?
-No.
¿Para que viene?
-Para decir que conmigo no cuenten. |
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Un joven pide trabajo en una oficina.
-¿Domina usted el inglés?
-Mire, si es bajito y se deja…
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-Maria has copiado en el examen
-No señorita
-Entonces ¿como puede ser que contestes
una pregunta con la afirmación:
-yo tampoco? |
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-¿Cual es el futuro
del verbo bostezar?
-Dormir |
-Ponme un ejemplo de la diferencia entre
una cosa justa y una cosa correcta
-si te pones el dedo en la nariz cabe justo
pero no es correcto.
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- ¿Cómo
te fue el examen oral?
-Muy bien me toco un profesor muy católico
-¿Católico?
-Si, a cada respuesta mía se ponía
las manos en la cabeza y rezaba. |
-Mi madre se ha comprado
un coche con tres velocidades
-¿Solo tres?
- si: lenta, superlenta y parada |
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-Gracias doctor por ayudarme a no ser tan
gallina
-Así ha perdido el miedo
-No, ahora ya no pongo huevos.
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-Doctor, doctor me siento coche.
-Por favor, podría apagar el motor
que no le oigo. |
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Un fabricante de zapatos
envía dos promotores de vendas a la selva.
El pesimista le responde:
-Sin posibilidades, aquí nadie utiliza
calzado.
Y el optimista:
-Muchas posibilidades, aquí todo
el mundo anda descalzo. |
-¿Podemos medir un edificio con un
barómetro?
-En efecto señorita, hay dos sistemas:
El primer método consiste en atar
una cuerda al extremo del barómetro y lanzarlo desde el tejado.
Medimos la cuerda y sumamos la medida del barómetro.
El segundo consiste en ofrecerle el barómetro
al conserje para que este nos diga cuanto mide el edificio.
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